El cambio, El triunfo, La razón, y muchas cosas mas
Hoy hablare de mi, de lo que pienso, lo que me preocupa, mis malas experiencias, tal vez dirán a no esta en esos días, pero no, estoy cansada y mi novio dijo algo algo que me hizo enojar, siendo él no tengo la menor idea de si lo hizo para que yo reaccionara o porque piensa eso o que se yo.
Renunciar a las cosas no es algo que me guste siempre llego al final hasta lograrlo o es una mentira que me digo a mi misma siempre.
En mi vida siempre tengo problemas para ir a la par con las demás personas, normalmente cuando logro algo ellos ya van muy lejos, eso me desespera me pongo triste y caigo en un agujero donde siempre me echo pestes a mi misma por no ser capaz, precisamente ese es el problema toda la vida me han considerado mediocre, la primera vez que me lo dieron a entender fue en primaria en quinto, mi forma de aprender era lenta, si, pero nos pusieron una exposición y yo realmente estudie mucho, lei y lei y lo que entendi solo puse palabras claves y dibujos en mi cartelera, pero O SORPRESA olvide la cartelera, ni me acordaba de nada y fue la primera vez que me dieron a entender que era mediocre, luego me mate mucho buscando algo emocionante para mi y lo expuse en clase y deje a la profesora con la boca abierta, y asi segui en mi vida escolar y personal, pero cuando llegue a la universidad el ataque fue aún más fuerte, si bien a mi no me atacaron físicamente y se puede decir que en el colegio me aplicaron todo el daño psicológico posible en la universidad me afecto mas, algo asi como que en el colegio todos me valian, se reían cuando yo hablaba y eso me llevó a hablar muy muy bajito, incluso al reír ni hacia bulla pero en la universidad era más un ataque como muy directo donde me decían que me fuera a estudiar otra cosa, que no servía para eso, que era incapaz, que mis trabajos eran una porqueria, y si si lo eran ahora los veo y digo ya entendi porque lo decían, la cosa es que he seguido hay tratando y tratando, mi novio me dijo una vez que yo solo veo lo malo y no lo bueno y tiene razón, he logrado trabajar en sitios donde la gente que tanto me crítico nunca ha podido, he aprendido un montón aunque me falta bastante, he conocido gente, he hecho miles de cosas a mi ritmo lento y desesperante, ahora estoy parada sin trabajo, pero aun asi hay gente que me llama que por una ilustración, que por una cartilla, que por unas fotos, la cosa es que intento cambiar eso de mi,esa parte que aprende lento, la que cuando no entiende se enoja y se frustra simplemente porque no lo sabe hacer, la que se creyó que es mediocre y no tiene futuro, que hago yo con mi vida, me siento frustrada, no se cual es mi sueño creo que no lo tengo, quiero hacer cosas pero no se cual es mi sueño, o es posible que lo haya olvidado.
El punto es que hago conmigo como cambiar eso como borrar de mi cabeza lo que tanto tiempo se me ha dicho y que he demostrado, es que cuando ustedes lean esto van a pensar pobre idiota o quizás ni les importe, hoy mi novio me dijo que me rindiera, que buscara otra cosa que aun no era tarde que me dedicara a hacer otra cosa que sea mas facil para mi, porque lo dijo, porque yo sigo demostrando que no soy capaz de cambiar, que cometo el mismo error muchas veces, cosas que la gente entiende a la primera yo no lo entiendo, mi mayor problema quizás sea que no puedo dejar de compararme con otros que si lo logran y yo que aun cuando hago todo lo que puedo no lo logro, que estoy tan lejos de llegar que pareciera que nunca sali de el punto de partida, y que a medida que va pasando todo el mundo y yo quedandome sola y atrás me siento triste sola y desesperada.
mi novio tambien me dijo un día que la educación debería ser de acuerdo a nuestras capacidades, algo así como que si tu entras al colegio no se te coloque con gente que tenga tu mismo rango de edad, si no con gente que sea igual a ti mentalmente y que aprenda a tu mismo ritmo quizas asi uno no se atrase o no se frustre, su idea si la pensamos bien no es descabellada, creo que incluso haría mucho bien, así incluso los profesores podrían interesarse más en ayudarte y no solo en hacerte sentir como una basura porque no das la talla, así se acabarían muchas burlas, asi quizas yo estaria mas tranquila.
El daño ya fue hecho, ahora escribo esto para desahogarme y porque me dolió que él me dijera que renunciara no se porque lo hizo, es bastante enigmático el novio que tengo, utiliza psicologia, y me hace rabiar para que reaccione o comprenda algo, pero en fin, el me dice que renuncie, y me enojemáss que sentirme triste me enoje furiosa furiosa furiosa, que rabia, yo no renuncio a esto simplemente por miedo si no sirvo para algo que estudie y me mate tanto tiempo ahora otra cosa nueva que tenga que aprender desde cero me mataría, o quizás no renuncio para no darle la razón a la pilas de hijos maternos que me han lastimado y destruido tanto, o simplemente es que me gusta tanto lo que hago que no quiero dejarlo.
Me duele que me hayan dicho que renuncie y no quiero hacerlo, a veces en una guerra es bueno retirarse y preparar una buena estrategia para atacar y ganar no sólo batallas si no la guerra, pero no sé eso no soy buena estratega, ni puedo ganar en el ajedrez, creo que nunca he ganado, solo soy buena jugando el concéntrese y esto no es un juego que requiere mucha estrategia solo fijarme bien en las formas que es lo único que mi cabeza da para registrar
mi conclusión es que no tengo conclusión y aunque me siento mal enojada y tal vez me vaya a equivocar de una forma que nunca pueda arreglar NO VOY A RENUNCIAR A LO QUE HAGO SI NO SOY O NO SERE LA MEJOR DISEÑADORA DEL MUNDO QUE VAYAN A VER OTRO LADO NO VOY A DEJARLO PORQUE NO ME DA LA GANA Y FIN.
El próximo post si aun quieren leer lo que escribo y no se molestaron después de este tratara de como organizar y presentar propuestas a parejas que se van a casar o simplemente referentes para ver si quieren ideas para su boda.
gracias a los que leyeron hasta el final
